Vamos conversar? Sei que você disse que está tudo bem, mas não, não está nada bem! Queria que você entendesse que está tudo dando errado, nós não somos mais os mesmos, estamos nos esquecendo. Já faz duas semanas e não sei o que pensar, porque você tinha falo que estava tudo bem. Você pode ter se dado conta de que estava tudo se desfazendo, mas sabe, por um lado foi bom, pela primeira vez nessa situação estou pensando em mim mesma.

A quanto tempo estamos nisso? Já faz mais de um ano e a única coisa que vocês me diz é que você tem medo dessas coisas. E então pergunta. Você sabe né? Tenho medo de me apaixonar. Sim eu sei. E por isso combinamos tanto. Infelizmente. O que a gente mais sabe e não queremos admitir é que isso já aconteceu, e estamos fingindo como se a cada olhar fosse um qualquer, como se fosse quando nós conhecemos.

Realmente. Não está nada bem. Porém nessas duas semanas pensei no que eu estou fazendo com a minha felicidade. E, o porque eu estou colocando ela nas mãos de outra pessoas.Eu estou cansada sabe? Só quero terminar com tudo isso logo, mas não sei onde esqueci a minha coragem. Nunca pensei tanto em mim mesma quanto pensei nessas duas semanas.

Sabe de mais uma coisa? Descobrir que existem outras coisas que me fazem feliz, outras pessoas, coisas até inexplicáveis e inabaláveis. Você não vai ser o primeiro garoto pelo qual eu me apaixono e depois vai embora, porém posso dizer que você foi o que eu mais gostei, que apesar dos defeitos foi o que eu me apaixonei, porém você é só um garoto, não é qualquer um, mas, continua sendo um.

Nessa bagunça que é o meu coração, está tudo se ajeitando ou não. Ainda não sei o que quero, não sei se abro mão ou se corro o risco, eu só sei que, quando eu souber, você também vai saber, porque dessa vez eu vou pensar em mim e então tudo vai ficar bem. 

O mundo é feito de escolhas, já dizia algum grande sábio... E sim, ele é! E a dois anos atrás fiz a escolha mais importante da minha vida. Escolher ou não a seguir a Jesus Cristo. Demorei muito para fazer essa escolha, que para muitos é fácil, mas para mim foi muito, mas muito difícil mesmo. Eu queria escolher segui-lo, mas eu também queria mudar a minha vida toda depois dessa escolha. Mudei? Mudei.. E não sabem o quão difícil foi.

Os primeiros três meses foram os mais difíceis, tentações, o medo, o pecado todos os dias bateu em minha porta. E ali muitas vezes eu bati a porta na cara dele, mas também tropecei nele. Nunca falaram que ia ser fácil, sempre me explicaram o quão difícil é, e assim foi. Aos poucos fui me fortalecendo e crescendo, até que de uma hora para outra me esfriei de vez.

As coisas aconteciam e eu não conseguia me achar de novo. Não conseguia sentir a presença de Deus, não conseguia orar e sentir ele ao meu lado, não conseguia ouvir ele. Esses foram os momentos mais difíceis da minha vida. Eu orava sempre e perguntava o porque daquilo, até que ele usou alguém para me responder, em meio a uma oração em um acampamento da igreja, um pessoa parou em minha frente e começou a orar. Ali ela me disse que Deus queria entrar, mas dependia de mim deixar ele entrar.

Naquele momento eu me derramei na presença dele, chorei e pude sentir ele dizendo que eu tinha voltado para ele. E por muito tempo eu ficava tentando achar motivos para eu não estar ali, sentindo ele o tempo todo, e até que eu soube que o problema era eu, o meu medo e desespero criava uma barreira entre eu e Deus.

Nunca postei coisa do tipo aqui no blog, e eu sei que passei muito tempo sem postar. E esse foi o motivo, eu estava tão distante de Deus, que eu achava que tudo que eu fazia era ruim, me sentia tão desanimada que não fazia questão de postar. Passei por momentos difíceis, e aprendi muita coisa, mas agora estou nova, de novo, e mudei mais uma vez, e não está sendo fácil de novo, porém estou disposta a dar o meu melhor, e quem gosta do blog, eu espero que entenda.

"Ele conhece os segredos do teu coração"
Salmos 44:21b

Vai ter muitas mudanças no blog a partir de agora. Vocês vão gostar prometo!!! Estava com muitas saudades daqui. Enfim voltei. É isso... e até o próximo post. <3

Estou usando o meu melhor vestido, com o meu batom favorito, o perfume que você gosta, e meu cabelo solto sobre os ombros. Por tantos momentos eu me vestir para outras pessoas e me sentir vazia, mas, tudo com você é diferente. Pela primeira vez estou me vestindo para mim mesma, e por acaso você ama quando me sinto confiante. Saio de casa, você está na porta me esperando, estende a mão, como nos filmes. Sério isso? Você é tão previsível ,mas tão original ao mesmo tempo. Então ai começa. Você usa as falas do meu filme favorito, gestos e finalmente, tira os cabelos dos meus ombros, fala que estou linda e me beija.

Por toda a noite esqueci dos problemas, e só.. Sorrir todo o tempo. Você é incrível. Arrancar até sorrisos vergonhosos de mim. Talvez você seja uma das poucas pessoas que não preciso fingir um sorriso para a noite não ficar sem graça. Não sou tão engraçada quanto você, consigo arrancar alguns belos sorrisos seus, e quando consigo, me perco olhando para ele. Perdemos a noção do tempo. Parece que ele passou voando. Andamos pelas belas ruas vazias, as vezes esquecendo que é tarde, damos gargalhadas altas, quando percebemos que estão acordando a vizinhança seguramos os risos e saímos correndo por ai.

Está tudo tão claro agora. Só percebemos o tempo que perdemos com outras pessoas quando encontramos alguém que faça se perder no tempo, te faça ter a sensação de "Já?!". Achei que nunca iria ter essa sensação, bem.. Aqui estamos. Já são 02:00 am e nos somos como, dois foras da lei andando pela cidade, é muito pedir para parar o tempo e ficar aqui mais um pouco?

Estamos voltando para casa. Nos despedimos,você vai embora, eu coloco a cabeça no travesseiro, só consigo lembrar de cada detalhe desta noite. Engraçado como muitas vezes chorei neste mesmo travesseiro, e hoje ele só me traz conforto, o conforto de olhar para o passado e sentir o presente. Sentir o quanto eu estou feliz agora. O quanto eu estou feliz comigo, e o quanto eu estou feliz pelos outros e com os outros.  Aprendi que a felicidade se constrói. E o primeiro passo é ser feliz com você mesma.

Depois de tanto tempo a vida meio que deu um segunda chance a gente. Sabe aquele primeiro amor de infância? É, quem diria que nos reencontraríamos de novo, e olha só, estou escrevendo de você.

Sabe eu gosto do jeito que você rir. Gosto do jeito que você me faz rir. Gosto quando me olha nos olhos. Gosto quando você faz piadas sem graça. Gosto quando ouvimos música juntos. Gosto do jeito que você me irrita. Gosto de ver seu sorriso satisfeito depois que me irrita. Gosto quando relembra de como nos conhecemos e de quando você lembra de coisas que não me recordo mais. Gosto de milhares de coisas em você, mas, ainda não sei de qual jeito gosto de você.

De tantas coisas que gosto em você. Me lembro de como fiquei nervosa quando te reencontrei. Minhas mãos gelaram. Era tão estranho, porque a gente já se conhecia, mas, foi como se nós nunca tivéssemos nos conhecido, sabe? Tudo estava tão diferente. Claro se passaram sete anos. Mas sabe... Acho que foi bom conhecer esse novo... Nós?

Gosto do jeito que você canta. Do jeito que arruma o cabelo. Do jeito que faz amizade com as pessoas. E com certeza gosto da sua cara de pau. Gosto do jeito que você arruma a camisa. Gosto quando você me protege, e quando me tira para dançar, mesmo você sabendo que não sei. Gosto do seu jeito desafiador. Gosto do ar convencido. Gosto de quando você se mostra inteligente, mas  nunca se gaba por isso. Então... são milhares de coisas, porém é tudo tão confuso.

Poderia escrever as coisas que odeio em você, mas acho que quero que a primeira coisa que eu escreva de você, me faça lembra de quão agradável é estar do seu lado novamente. Nossa amizade é tão diferente das outras. Tem um amor e ódio que não sei explicar. É algo especial sabe... Você se tornou especial para mim.

Só queria dizer que, apesar da confusão que é minha cabeça e meu coração, fique aqui, comigo. Não quero te perder por mais sete anos, e muito menos me afastar de você. São tantas coisas e motivos pelos quais eu gosto de você. Mas o que eu mais gosto é da sua presença. A presença que em sete anos senti falta e aprendi a dar valor. Sabe.. Acho que não gosto, mas, amo ter a sua amizade de volta.

Pensei muitas coisas sobre você esses dias. Sabe quando a gente fica se perguntando o porque de certas coisas acontecerem com a gente? Então. Parece que isso só acontece comigo. Mais uma vez tive que desmanchar toda a minha vida. Mas, sabe. Não te culpo. As vezes sei que não faz por mal, ou faz sem nem perceber, eu só sei que desta vez a magoa que está dentro de mim foi bem maior.

Com tudo que vinha acontecendo, te encarar todos os dias voltou a ser um desafio. Estava tão machucada que chorei embaixo do chuveiro para não sentir minhas próprias lagrimas. A cada respiração sentia uma dor vim da minha espinha. Esqueci de mencionar que tenho que encarar alguém que estava me trazendo felicidade, e por causa de coisas estupidas eu magoei ele. Não pense que me afastei dele por você. Na verdade me afastei dele para preservar ele, para prevenir magoas maiores no futuro.

É tão difícil entender porque eu sinto sua falta. Me sinto estupida escrevendo isso. Passar ao seu lado e te ignorar estar cada vez pior, sem mencionar quando sinto teu perfume. Queria voltar no tempo e ter te abraçado um pouco mais quando você chegou. Então, estou sendo estupida de novo. Você me magoa tanto, não sei explicar, mas, talvez eu te der tantas chances porque sou como você. Insegura.

A história parece clichê. Duas pessoas se conhecem, num vacilo, se envolvem. Ele machuca ela, ela foge de tudo, os dois se reencontram, ela perdoa, viram amigos, não da certo, mas continuam amigos, ela segue em frente com outro cara, continuam amigos, ele pisa na bola, eles se magoam, ela magoa o outro, deixam de ser amigos, estão distantes, tristes, e são orgulhosos demais para acabar com tudo isso.

Bem, não é tão fácil mesmo sendo clichê não é mesmo? A gente sabe a solução de salvar essa amizade, porem, não queremos dar o braço a torcer. É uma pena. Não sei o que fazer.

Então, novamente te encarei, desta vez a noite, fora do colégio. Você passou por mim e simplesmente continuou andando. Fazendo o mesmo que eu fazia com você,  me ignorando. Pagando com a mesma moeda. Porém, não sou eu que preciso ser perdoada, mas, isso doeu tanto quanto uma bala no coração. Sabe depois de te ver essa noite, acho que o que você quer é que eu continue fora da sua vida. Então eu vou te fazer esse favor. Essa vai ser a minha última lembrança de você. Um texto. Tão confuso quanto a minha vida. 

Aqui é o fim...

"Amados, amemo-nos uns aos outros; porque o amor é de Deus; e qualquer que ama é nascido de Deus e conhece a Deus. Aquele que não ama não conhece a Deus; porque Deus é amor."  (1 João 4:7,8)

Nem tudo estava errado como achei que estava. Os motivos não eram os que achei que eram, e,  enfim nos entendemos. E ali de novo a história se repetia, mas de um jeito diferente,  totalmente diferente. A sua respiração nunca foi como estava sendo,  seu coração nunca bateu tão forte. Estávamos tão certos de tudo. Um pouco de medo de dar errado de novo,  mas, a paixão falou mais alto. Até que fui embora e sentia nada além do que o seu perfume. 

Escolha errada ir embora? Não! Fui embora justamente para não fazer a escolha errada. Não quero que seja tudo rápido demais, não quero que seja artificial demais. Se for verdadeiro, quero aproveitar cada parte que posso, assim como a lua, passar por todas as fases. A primeira chance,  deixei tudo em suas mãos,  mas agora estão nas minhas, e,  não quero me decepcionar,  então nada de loucuras. 

Não quero perder o controle do meu coração novamente, dê a sua garota espaço,  deixe-me  respirar sozinha por um estante, deixe-me viajar nos meus próprios propósitos. Deixe todas as duvidas nos manter, não tenha medo, meu amor vai ser sua armadura hoje. Nossas mãos vão estar juntas e você estará seguro comigo novamente. 

A história nos liga novamente, estou certa, nada disso é por mim,  é por nós. Existe razões para essa nossa esperança, pelo que sei, nada acontece por acaso, e você está aqui novamente. Não sou de dar segundas chances. Não vou tentar te mudar, espero que você faça o mesmo. E quando os nossos perfumes virarem uma só colônia, quero que saiba que as cicratrizes mais profundas você não vai encontrar novamente. 

Para uns é uma coisa complexa, outros não acreditam, muitos confundem com paixão, mas afinal o que é amor? Vivemos com a cabeça cheia de conceitos, mas, na maioria das vezes esses conceitos não são nossos, são coisas que outras pessoas falam. Muitas vezes tentamos decifrar o amor, tentamos escrever o que é o amor. Mas o que não sabemos é que o amor não é uma coisa para ter conceito e sim para sentir.

Para uns é uma coisa que só podemos sentir uma vez, outros acreditam que só podemos sentir por uma única pessoa,muitos acham que só podemos sentir quando ficarmos mais velhos,  mas afinal o que é amor? Passamos por coisas, sentimos milhares de coisa e acabamos definindo  sentimentos que ainda não vivemos, ou que não soubemos ver a importância deles.

A vida é cheia de amores, mas muitas vezes nem enxergamos isso, ou simplesmente não damos valor. Amor pode sim ser uma coisa mais complexa, ele acontece com o tempo e não de uma hora para outra. O amor é calmo, lindo, fofo, as vezes até cafona, mas é o amor. São pequenas coisas que mudam o nosso dia, são pequenos atos que nos tiram um sorriso, são coisas que não se ver com os olhos só se da para sentir.

E então? O que é o amor? O amor é um sentimento que não pode ser definido com palavras. Para cada pessoa acontece de um jeito, em um tempo, em algum lugar do mundo, mas, no final acontece, e quando acontece você vai saber que é amor. Um conselho, não saia por ai distribuindo os seus " Eu Te Amo", um dia eles acabam e a pessoa que realmente merece não vai poder ouvi-los porque você já se enganou demais.



*Este texto faz parte da blogagem coletiva do mês de setembro do grupo Irmandade das Blogueiras, onde a ideia era escrever com base no tema "O que o amor é". 

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Coloco minha cabeça no travesseiro e logo começo a pensar no teu sorriso. Todos estão falando que estamos parecendo crianças, indo devagar demais, mas, não acho isso, está tudo perfeito, estou sem pressa, você com menos pressa ainda. Não dá nem para acreditar, você é tão diferente e tão bom. Nunca pensei que “ser criança” nessas horas fosse tão bom. Podem falar o que for, só sei que ninguém nos entende, só nós dois. Você olha para meus olhos e olha para seus pés, já sei que quer um abraço. Meche no meu cabelo e sorrir, sei que quer carinho. Até quando pega na minha cintura e levanta as sobrancelhas, sei que quer contar algo sério.

De pouco a pouco vou te decifrando, conhecendo cada parte de você, cada detalhe, cada mania e birra. Parados quase sem sair do lugar, nós vamos vendo cada mínima coisa, sem medo do tempo passar, apenas aproveitando cada momento. Nunca fiz nada com tanta calma, mas tenho a certeza que, quanto mais devagar for para conhecer cada detalhe da história, mais você entendera o final, isso se tiver um final. Espero que essa história dê origem a uma grande saga. Uma página de cada vez, letra por letra, ponto por ponto. E assim será mais perfeito. A cada página que passa, escrevo no rodapé qual a parte que mais me marcou.

Hoje, escrevi que conseguir te envergonhar apenas olhando nos seus olhos. Já você disse que está ansioso para me ver cantar sua música preferida. Enquanto a mim , quando se trata de ansiedade, digo que estou quase explodindo de nervosismo para o nosso primeiro beijo, não sei o que vou escrever no rodapé dessa página, mas sei de algo que vai tornar ele tão especial. Não quero que você seja só mais um na lista de garotos que já beijei, e nem quero ser mais uma para você, quero que seja tão especial quanto, quando peguei na sua mão e você quase teve um treco de tanto suar, ou quando você me abraçou e fiquei arrepiada.

Hoje em dia , muitas pessoas acham que namoro, paixão, o gostar de alguém, é sinônimo de sexo e afins. Mas isso nos torna diferentes, e tão "crianças" ao olhar dos outros. Estamos indo com calma, e nem ligando para isso, afinal, isso não significa que você gosta de alguém e quer ela do seu lado para sempre não é mesmo? Não queremos nos precipitar e nem fazer nada atoa, queremos fazer tudo do jeito "certo", tudo do nosso jeito, e aguardar o tão esperado primeiro beijo!

Lembrei de você hoje. Lembrei de como costumava ser. Lembrei de como era acordar e você está na mesa. Lembrei de quando era pequena. Lembrei de quando você me ensinou a andar a cavalo. Lembrei de quando me machuquei na praia e você veio correndo ver se estava bem. Lembrei de quando o cachorro me mordeu e você me socorreu. Lembrei de quando você costumava me ligar. Lembrei de quando você me dava atenção. Lembrei de você me levando para escola. Lembrei de nós viajarmos para a casa da vovó. Lembrei da caminhadas até o parque. Lembrei de mil e uma coisa. Lembrei ... que você não mora mais aqui.

O tempo leva o que o coração não quer que fiquei , mas, será que estou sendo levada pelo tempo? Será que você não quer que eu fique? Já pensei muito sobre isso. Só queria voltar o tempo e aproveitar mais as coisas , enquanto você ainda morava aqui. Era pequena não tive culpa , nem sabia direito o estava me esperando , não sabia direito o que ia acontecer. Já se faz 13 anos que você e a mamãe se separaram, e eu estou aqui , sem saber até hoje o motivo. Mas quem sou eu para saber? Tudo bem vocês são sábios e mais velhos , me espelho em vocês , a quem eu devo a minha vida. Se vocês não disseram eu respeito , na verdade admiro por não deixar isso público , isso mostra muito de vocês , mostra muito de quem eu quero ser no futuro.

Nunca pensei que fosse fácil , mas pensei que seria melhor. Tudo bem , estou ótima , sou forte e sei lidar com isso , pelo menos acho que sei. Cresci e amadureci , na verdade estou amadurecendo , já está na hora de encarar os fatos. Já se passaram anos , e eu ainda lembro como se fosse hoje , da minha primeira queda , do meu primeiro pesadelo , do meu primeiro machucado , depois que você saiu de casa. Você não estava lá , mas a minha rainha fez tudo , me ajudou a levantar , me consolou e falou que era só um sonho , fez o curativo , fez o que um dia você fez. Não culpo nenhum dos dois na verdade não culpo ninguém , você cuidou de mim numa faze da minha vida , mas ela cuidou e ta cuidando a vida toda. Só queria que você tivesse sido mais presente. Mas tudo bem , sei os motivos para quando você não estava aqui.

Hoje lembrei de você . Cai e machuquei o joelho , mas olhei para o lado e ninguém estava lá , lembrei que você não mora mais aqui , lembrei que minha mãe e meu padastro estava trabalhando , meu irmão na escola , então lembrei que você e ela , me ensinaram a levantar de um tombo , ainda mais quando esse tombo deixa marcas. Vocês me ensinaram a ser forte. E de repente lembrei que eu cresci , que hoje eu me levanto sozinha e que hoje eu ajudo a vocês a se levantarem. Então eu vi que tudo o que vocês fizeram por mim eu tenho que fazer hoje por vocês ,Hoje lembrei que , o que vocês me ensinaram e aprendi sobre vida são coisas que o tempo não pode levar.

  Não demorou muito para me apaixonar por você , seu jeito simples e esse sorriso encantador me faz sentir coisas que nunca senti . Engraçado , porque quanto mais achamos que sabemos sobre as coisas do coração , mais nos enganamos , quando mais achamos que conseguimos nos privar de algum sentimento , mais nos enganamos .

  Tinha prometido a mim mesma , que não iria me apaixonar de novo , mas quem foi que disse que eu mando no meu coração? Bem , como o de todo mundo  , meu coração é involuntário , não controlo ele , nem muito menos controlo o que faz ele bater mais forte , se fosse definir o meu coração em uma palavra , diria REBELDE , porque é isso o que ele anda ultimamente .

  É estranho sentir isso de novo depois de tanto tempo vivendo no meu casulo chamado "medo" , tão estranho que não sei nem reagir a certas coisas .  Não sei reagir a quando você me abraça pela cintura , quando me faz um carinho , quando ficar bagunçando meu cabelo , e nem quando tira a minha risada mais sincera . Tão estranho que as vezes me pego viajando num mundo só meu . Um mundo onde só existe eu e o seu sorriso .

  Só em segurar as minhas mãos já fico tremula . Só em me dá um simples beijo na bochecha já fico vermelha . Só em tirar o cabelo do meu rosto fico arrepiada .  Eu poderia me fechar de novo , te evitar , voltar para o meu casulo , deixar de sorrir , deixar de olhar nos seus lindos olhos pretos , deixar de viver o momento . Mas não , eu quero arriscar , quero viver isso , já me privei tanto que nem sei mais como é a minha risada mais estranha .

  Viver com medo nunca foi uma opção , mas na verdade foi a consequência dos meus atos . Nunca quis viver num casulo e nem muito menos deixar de sorrir . Mas quando alguém te machuca , você acaba querendo ficar sozinha . Mas tudo passa . E vem alguém para curar as tuas feridas , para te deixar sem cicatrizes , vem alguém , para fazer você viver de novo ...

        
        Vem alguém para te fazer rir ... Estranhamente ...

Quando será que tudo isso terá um fim? Eu queria ser a pessoa mais bem decidida do mundo , mas , infelizmente não sou . Eu queria seguir aquela simples e famosa frase " Move On" , mas não consigo. Sabe quantas vezes já ouvir essa frase? Bem até eu já perdi as contas, entre séries e filmes que já assisti , entre os meus poucos amigos , entre pessoas que nunca vi na vida mas mesmo assim me dão conselho. Todas as vezes que me abro e peço conselhos é sempre a mesma coisa " Você tem que seguir em frente!". Já fui muito teimosa , e posso dizer que sou ainda , mas hoje vejo que nada que eu fizesse iria valer a pena ,e que tudo o que eu precisava fazer era realmente seguir em frente .

Nunca tinha sentindo a sensação de liberdade , de viver sem me preocupar com você. Todas as vezes que eu acordava de manhã  a primeira coisa que eu me perguntava era , o que eu faria para evitar o que sentia por você ? , nem eu sabia a resposta , mas enfim resolvi me arriscar e seguir em frente , e foi assim que eu encontrei a resposta , para essa pedra no sapato que me incomoda a tanto tempo . Pela primeira vez depois desse tempo todo perdido , eu acordei e a primeira coisa que fiz foi sorrir e ver que a vida é realmente bela quando , você não ama alguém que não merece seu amor  , mas você ama a si mesmo e faz de tudo para continuar vivendo a sua vida de forma que , você não perca tempo, mas nenhum tempo mesmo,  com pessoas que não te querem o bem e nem te fazem bem.

Quando você valoriza a sua vida e deixa de ligar para o que as pessoas acham , pensam ou sentem por você , você vive bem , e vive feliz. Desde que eu te vi de novo e você olhou para mim e eu vi em seus olhos que tudo o que você sentia por mim tinha acabado , eu simplesmente tomei uma decisão que era para eu ter tomado a tempos. Bem , não vou mentir ficar sozinha não é muito legal , mas quando você está sozinha , você dá mais valor as pessoas preciosas que estão ao seu lado nos priores momentos, isso me fez perceber também o quão babaca eu fui de me afastar de algumas pessoas que me faziam e queriam bem , mas também está me fazendo ver que a vida é assim , ela te dar uma surra , deixa marcas , para quando você estiver a beira de errar novamente as suas feridas doerem e você saber o momento certo de parar.


E sabe a pergunta que fiz ? A de quando isso vai acabar? Bem eu vou te responder ...  ISSO ACABOU AGORA !  Não tenho mais dúvida do que eu quero para mim , do meu futuro , do que eu vou fazer , ou que filme vou assistir no sábado a tarde e de quem vai me fazer companhia , também não tenho dúvidas de que tudo o que eu passei foi só para me deixar mais forte , e fazer a minha armadura de vidro se tornar em diamante , hoje eu seguir em frente!

                                        Talvez o final feliz, seja só seguir em frente.

"Thank you for all of your trust , thank you for not giving up , thank you for holding my hand , i've always known where you stand.... " - Best Friend - JASON MRAZ

Às vezes fico me perguntando quantas vezes eu já escrevi de você. Na verdade me pergunto mesmo, é porque eu escrevo de você! Nem eu mesma sei, só sei que quando escrevo de você tudo muda, me sinto mais leve, me sinto de coração vazio, sinto como se eu estivesse só escrevendo de um garoto qualquer. Mas pode ser de um garoto qualquer, são tantos sentimentos dentro de mim, que, nem eu mesma sei de quem eu estou escrevendo.

Toda vez que escrevo parte do que aconteceu, sinto como se ele sumisse de dentro de mim, sinto como se aqui fosse um baú e eu estive guardando tudo, ou simplesmente fosse um jeito de jogar fora sem deletar definitivamente, porque as vezes a cabeça quer esquecer mas o coração quer guardar. Tá! Agora vai a lembrança que quero “deletar” da minha mente hoje.

 Sabe aquela vez que a gente fugiu da aula se escondemos naquela última sala vazia e você me beijou? Eu pude sentir naquele dia que realmente você foi o meu primeiro amor. Depois de algum tempo lá , ouvimos alguém vindo e corremos para baixo da mesa para nos esconder, você beijou minha testa , olhou no meus olhos e disse “Vai ficar tudo bem!” , alguém abriu a porta , e veio andando em nossa direção , eu gelei com medo de pegarem a gente ali naquela sala, você me olhou com uma cara de desespero , e , de repente alguém fala “Saiam daí, só sou eu” , era Ana umas das minhas amigas, suspiramos e começamos a rir , ela só veio nos avisar que nosso professor de Matemática estava me procurando, pedindo as minhas anotações. Ana voltou para aula e nos ainda ficamos lá, quando você me beijou de novo e disse que meu beijo era o melhor de todos, olhei para você sorrir e abaixei a cabeça, você sabia que eu tinha medo de me apaixonar, e também sabia que eu já estava apaixonada, você olhou para mim e disse que também estava apaixonado, eu sabia, eu sentir que você estava falando a verdade.

 Voltamos para a sala já tinha passado o intervalo, sentei com minhas amigas e você sentou onde sempre sentava, perto da porta. Acabou as aulas me despedir de você e fui para casa, pensei em você o resto do dia, aquele dia foi o mais perfeito de todos. Hoje fico me perguntando porque tudo aquilo acabou, porque não estamos juntos e porque quando eu te mandei embora você não tentou mais uma vez? Você me amava, porque você não lutou por nós? Sabe você sempre me disse que não me deixaria partir, mas você deixou, você nem se quer tentou. Bem eu não aguento mais guarda isso tudo para mim, lembranças, e perguntas que nunca acho respostas boas o suficiente para acalmar meu coração. Por isso hoje mais uma vez escrevo de você, escrevo para guardar aqui, nesse baú, tudo o que eu não quero ficar com migo , ou tudo que quero esquecer por um tempo...