Vamos conversar? Sei que você disse que está tudo bem, mas não, não está nada bem! Queria que você entendesse que está tudo dando errado, nós não somos mais os mesmos, estamos nos esquecendo. Já faz duas semanas e não sei o que pensar, porque você tinha falo que estava tudo bem. Você pode ter se dado conta de que estava tudo se desfazendo, mas sabe, por um lado foi bom, pela primeira vez nessa situação estou pensando em mim mesma.

A quanto tempo estamos nisso? Já faz mais de um ano e a única coisa que vocês me diz é que você tem medo dessas coisas. E então pergunta. Você sabe né? Tenho medo de me apaixonar. Sim eu sei. E por isso combinamos tanto. Infelizmente. O que a gente mais sabe e não queremos admitir é que isso já aconteceu, e estamos fingindo como se a cada olhar fosse um qualquer, como se fosse quando nós conhecemos.

Realmente. Não está nada bem. Porém nessas duas semanas pensei no que eu estou fazendo com a minha felicidade. E, o porque eu estou colocando ela nas mãos de outra pessoas.Eu estou cansada sabe? Só quero terminar com tudo isso logo, mas não sei onde esqueci a minha coragem. Nunca pensei tanto em mim mesma quanto pensei nessas duas semanas.

Sabe de mais uma coisa? Descobrir que existem outras coisas que me fazem feliz, outras pessoas, coisas até inexplicáveis e inabaláveis. Você não vai ser o primeiro garoto pelo qual eu me apaixono e depois vai embora, porém posso dizer que você foi o que eu mais gostei, que apesar dos defeitos foi o que eu me apaixonei, porém você é só um garoto, não é qualquer um, mas, continua sendo um.

Nessa bagunça que é o meu coração, está tudo se ajeitando ou não. Ainda não sei o que quero, não sei se abro mão ou se corro o risco, eu só sei que, quando eu souber, você também vai saber, porque dessa vez eu vou pensar em mim e então tudo vai ficar bem. 

O mundo é feito de escolhas, já dizia algum grande sábio... E sim, ele é! E a dois anos atrás fiz a escolha mais importante da minha vida. Escolher ou não a seguir a Jesus Cristo. Demorei muito para fazer essa escolha, que para muitos é fácil, mas para mim foi muito, mas muito difícil mesmo. Eu queria escolher segui-lo, mas eu também queria mudar a minha vida toda depois dessa escolha. Mudei? Mudei.. E não sabem o quão difícil foi.

Os primeiros três meses foram os mais difíceis, tentações, o medo, o pecado todos os dias bateu em minha porta. E ali muitas vezes eu bati a porta na cara dele, mas também tropecei nele. Nunca falaram que ia ser fácil, sempre me explicaram o quão difícil é, e assim foi. Aos poucos fui me fortalecendo e crescendo, até que de uma hora para outra me esfriei de vez.

As coisas aconteciam e eu não conseguia me achar de novo. Não conseguia sentir a presença de Deus, não conseguia orar e sentir ele ao meu lado, não conseguia ouvir ele. Esses foram os momentos mais difíceis da minha vida. Eu orava sempre e perguntava o porque daquilo, até que ele usou alguém para me responder, em meio a uma oração em um acampamento da igreja, um pessoa parou em minha frente e começou a orar. Ali ela me disse que Deus queria entrar, mas dependia de mim deixar ele entrar.

Naquele momento eu me derramei na presença dele, chorei e pude sentir ele dizendo que eu tinha voltado para ele. E por muito tempo eu ficava tentando achar motivos para eu não estar ali, sentindo ele o tempo todo, e até que eu soube que o problema era eu, o meu medo e desespero criava uma barreira entre eu e Deus.

Nunca postei coisa do tipo aqui no blog, e eu sei que passei muito tempo sem postar. E esse foi o motivo, eu estava tão distante de Deus, que eu achava que tudo que eu fazia era ruim, me sentia tão desanimada que não fazia questão de postar. Passei por momentos difíceis, e aprendi muita coisa, mas agora estou nova, de novo, e mudei mais uma vez, e não está sendo fácil de novo, porém estou disposta a dar o meu melhor, e quem gosta do blog, eu espero que entenda.

"Ele conhece os segredos do teu coração"
Salmos 44:21b

Vai ter muitas mudanças no blog a partir de agora. Vocês vão gostar prometo!!! Estava com muitas saudades daqui. Enfim voltei. É isso... e até o próximo post. <3

Estou usando o meu melhor vestido, com o meu batom favorito, o perfume que você gosta, e meu cabelo solto sobre os ombros. Por tantos momentos eu me vestir para outras pessoas e me sentir vazia, mas, tudo com você é diferente. Pela primeira vez estou me vestindo para mim mesma, e por acaso você ama quando me sinto confiante. Saio de casa, você está na porta me esperando, estende a mão, como nos filmes. Sério isso? Você é tão previsível ,mas tão original ao mesmo tempo. Então ai começa. Você usa as falas do meu filme favorito, gestos e finalmente, tira os cabelos dos meus ombros, fala que estou linda e me beija.

Por toda a noite esqueci dos problemas, e só.. Sorrir todo o tempo. Você é incrível. Arrancar até sorrisos vergonhosos de mim. Talvez você seja uma das poucas pessoas que não preciso fingir um sorriso para a noite não ficar sem graça. Não sou tão engraçada quanto você, consigo arrancar alguns belos sorrisos seus, e quando consigo, me perco olhando para ele. Perdemos a noção do tempo. Parece que ele passou voando. Andamos pelas belas ruas vazias, as vezes esquecendo que é tarde, damos gargalhadas altas, quando percebemos que estão acordando a vizinhança seguramos os risos e saímos correndo por ai.

Está tudo tão claro agora. Só percebemos o tempo que perdemos com outras pessoas quando encontramos alguém que faça se perder no tempo, te faça ter a sensação de "Já?!". Achei que nunca iria ter essa sensação, bem.. Aqui estamos. Já são 02:00 am e nos somos como, dois foras da lei andando pela cidade, é muito pedir para parar o tempo e ficar aqui mais um pouco?

Estamos voltando para casa. Nos despedimos,você vai embora, eu coloco a cabeça no travesseiro, só consigo lembrar de cada detalhe desta noite. Engraçado como muitas vezes chorei neste mesmo travesseiro, e hoje ele só me traz conforto, o conforto de olhar para o passado e sentir o presente. Sentir o quanto eu estou feliz agora. O quanto eu estou feliz comigo, e o quanto eu estou feliz pelos outros e com os outros.  Aprendi que a felicidade se constrói. E o primeiro passo é ser feliz com você mesma.

Depois de tanto tempo a vida meio que deu um segunda chance a gente. Sabe aquele primeiro amor de infância? É, quem diria que nos reencontraríamos de novo, e olha só, estou escrevendo de você.

Sabe eu gosto do jeito que você rir. Gosto do jeito que você me faz rir. Gosto quando me olha nos olhos. Gosto quando você faz piadas sem graça. Gosto quando ouvimos música juntos. Gosto do jeito que você me irrita. Gosto de ver seu sorriso satisfeito depois que me irrita. Gosto quando relembra de como nos conhecemos e de quando você lembra de coisas que não me recordo mais. Gosto de milhares de coisas em você, mas, ainda não sei de qual jeito gosto de você.

De tantas coisas que gosto em você. Me lembro de como fiquei nervosa quando te reencontrei. Minhas mãos gelaram. Era tão estranho, porque a gente já se conhecia, mas, foi como se nós nunca tivéssemos nos conhecido, sabe? Tudo estava tão diferente. Claro se passaram sete anos. Mas sabe... Acho que foi bom conhecer esse novo... Nós?

Gosto do jeito que você canta. Do jeito que arruma o cabelo. Do jeito que faz amizade com as pessoas. E com certeza gosto da sua cara de pau. Gosto do jeito que você arruma a camisa. Gosto quando você me protege, e quando me tira para dançar, mesmo você sabendo que não sei. Gosto do seu jeito desafiador. Gosto do ar convencido. Gosto de quando você se mostra inteligente, mas  nunca se gaba por isso. Então... são milhares de coisas, porém é tudo tão confuso.

Poderia escrever as coisas que odeio em você, mas acho que quero que a primeira coisa que eu escreva de você, me faça lembra de quão agradável é estar do seu lado novamente. Nossa amizade é tão diferente das outras. Tem um amor e ódio que não sei explicar. É algo especial sabe... Você se tornou especial para mim.

Só queria dizer que, apesar da confusão que é minha cabeça e meu coração, fique aqui, comigo. Não quero te perder por mais sete anos, e muito menos me afastar de você. São tantas coisas e motivos pelos quais eu gosto de você. Mas o que eu mais gosto é da sua presença. A presença que em sete anos senti falta e aprendi a dar valor. Sabe.. Acho que não gosto, mas, amo ter a sua amizade de volta.

Pensei muitas coisas sobre você esses dias. Sabe quando a gente fica se perguntando o porque de certas coisas acontecerem com a gente? Então. Parece que isso só acontece comigo. Mais uma vez tive que desmanchar toda a minha vida. Mas, sabe. Não te culpo. As vezes sei que não faz por mal, ou faz sem nem perceber, eu só sei que desta vez a magoa que está dentro de mim foi bem maior.

Com tudo que vinha acontecendo, te encarar todos os dias voltou a ser um desafio. Estava tão machucada que chorei embaixo do chuveiro para não sentir minhas próprias lagrimas. A cada respiração sentia uma dor vim da minha espinha. Esqueci de mencionar que tenho que encarar alguém que estava me trazendo felicidade, e por causa de coisas estupidas eu magoei ele. Não pense que me afastei dele por você. Na verdade me afastei dele para preservar ele, para prevenir magoas maiores no futuro.

É tão difícil entender porque eu sinto sua falta. Me sinto estupida escrevendo isso. Passar ao seu lado e te ignorar estar cada vez pior, sem mencionar quando sinto teu perfume. Queria voltar no tempo e ter te abraçado um pouco mais quando você chegou. Então, estou sendo estupida de novo. Você me magoa tanto, não sei explicar, mas, talvez eu te der tantas chances porque sou como você. Insegura.

A história parece clichê. Duas pessoas se conhecem, num vacilo, se envolvem. Ele machuca ela, ela foge de tudo, os dois se reencontram, ela perdoa, viram amigos, não da certo, mas continuam amigos, ela segue em frente com outro cara, continuam amigos, ele pisa na bola, eles se magoam, ela magoa o outro, deixam de ser amigos, estão distantes, tristes, e são orgulhosos demais para acabar com tudo isso.

Bem, não é tão fácil mesmo sendo clichê não é mesmo? A gente sabe a solução de salvar essa amizade, porem, não queremos dar o braço a torcer. É uma pena. Não sei o que fazer.

Então, novamente te encarei, desta vez a noite, fora do colégio. Você passou por mim e simplesmente continuou andando. Fazendo o mesmo que eu fazia com você,  me ignorando. Pagando com a mesma moeda. Porém, não sou eu que preciso ser perdoada, mas, isso doeu tanto quanto uma bala no coração. Sabe depois de te ver essa noite, acho que o que você quer é que eu continue fora da sua vida. Então eu vou te fazer esse favor. Essa vai ser a minha última lembrança de você. Um texto. Tão confuso quanto a minha vida. 

Aqui é o fim...

"Amados, amemo-nos uns aos outros; porque o amor é de Deus; e qualquer que ama é nascido de Deus e conhece a Deus. Aquele que não ama não conhece a Deus; porque Deus é amor."  (1 João 4:7,8)

Nem tudo estava errado como achei que estava. Os motivos não eram os que achei que eram, e,  enfim nos entendemos. E ali de novo a história se repetia, mas de um jeito diferente,  totalmente diferente. A sua respiração nunca foi como estava sendo,  seu coração nunca bateu tão forte. Estávamos tão certos de tudo. Um pouco de medo de dar errado de novo,  mas, a paixão falou mais alto. Até que fui embora e sentia nada além do que o seu perfume. 

Escolha errada ir embora? Não! Fui embora justamente para não fazer a escolha errada. Não quero que seja tudo rápido demais, não quero que seja artificial demais. Se for verdadeiro, quero aproveitar cada parte que posso, assim como a lua, passar por todas as fases. A primeira chance,  deixei tudo em suas mãos,  mas agora estão nas minhas, e,  não quero me decepcionar,  então nada de loucuras. 

Não quero perder o controle do meu coração novamente, dê a sua garota espaço,  deixe-me  respirar sozinha por um estante, deixe-me viajar nos meus próprios propósitos. Deixe todas as duvidas nos manter, não tenha medo, meu amor vai ser sua armadura hoje. Nossas mãos vão estar juntas e você estará seguro comigo novamente. 

A história nos liga novamente, estou certa, nada disso é por mim,  é por nós. Existe razões para essa nossa esperança, pelo que sei, nada acontece por acaso, e você está aqui novamente. Não sou de dar segundas chances. Não vou tentar te mudar, espero que você faça o mesmo. E quando os nossos perfumes virarem uma só colônia, quero que saiba que as cicratrizes mais profundas você não vai encontrar novamente.